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一个笑脸一个哭脸看看以前的帖子，振奋下
还是乐观的自己值得欣赏
原来那么多不经意间都提到过他。。。。。。。。
答案在风中吧~呵呵~
原来我恋爱和失恋的速度是成正比的。
在这种关键的时候，我用了7天来缅怀了一下，嘲笑了一下，悲壮了一下
然后
重新微笑
爱若移动 心无联通这是一条经典的短信。
我决定还是换号了。以为我很坚强呢，直到看到他说，我们以后不要联系了，彼此淡然吧。
我不知道他让我淡然什么。或者，哪里来的彼此。
我也不知道，为什么总有人让我淡然。
我清清楚楚，这段感情是从分手之后，想一个人生活的那天起，从心底里升起来的。我不知道他对我到底什么样的喜欢，甚至到现在这一刻，我开始确定，那只是个误会。那种喜欢，如果说，那真的是一种喜欢，与我无关。我说，我不知道我当时说那话的时候是什么状态，我就看到他转身离开的影子，如果他对我的喜欢也是原自误会，那么，到底是谁误会了谁。
我想告诉我自己，还能清清白白的爱一场，也会真真切切的幸福一生。爱情是要彼此欣赏，可是，还要珍惜，不是用来凭吊的。我不符合那些标准，还不完整，我需要自己去拼搏，让他看到我的优秀么？他说不要我们相濡以沫，他要奋斗，他怕养不起我。其实，他并不确定，他要养的人，一定是我。 我说，我可以养你呢，呵呵~
我知道这样不好，可是，即使是任性，也是甜蜜的。这样的爱，让他害怕。所谓的不合适，可能是我不够优秀吧。通常情况下，总有一方会告诉另一方，不合适，其实，就是优秀程度不相当。并非单纯的优秀，还有人格，性格，品格。
他说，考完试去城墙。他说去坐摩天轮。他说去展览馆。他说一起晨读，一起跑步，一起去太白，一起自习。一个也没有实现。可能是我逼的。
他一共说了三次，就当我什么都没说过吧。还说了三次，我们不合适。
我想他是为了彼此好，那我就理解。他是真的不喜欢现在的我，开始讨厌了我们的状态，那我就只能接受。
昨天他说了第四次，你还是接受吧。
我就是觉着很像，才会觉着合适。他说我的合适是感情上的，他考虑的是现实。我们的出发点都不同，没的谈。
现实是，我要去江苏，他要去北京。现实是，我上研，他考研。现实是，我曾经是他朋友的女友，他曾经差一点成为我朋友的男友。
还有一个现实，我比他大，我又太多过去。
我说我可以等。他说，他可以为了我尘封自己的感情。
他说如果一年后，我还单身，他就追我。
他说好几次看到我的时候，想抱着我，可是那样做很不负责任。
于是，他很负责任的说，他不能接受。
我想我又一次变成透明的了。坦诚的让我自己心痛。他还是让他自己失去了我，却住进我的心里。
我明白，他想让我拥有自己
这些，是朋友的初衷么。彻头彻尾，我误会了。我不知道，他的那种喜欢，究竟于谁有关。我以为垫起脚尖可以触摸幸福。
他说，他会一直在我身边。留给我一个出口，淡然。
我相信他的每一句话。我相信相见不如怀念。我相信爱里的人儿会彼此牵挂。可是，当我发现，那只是一种一厢情愿时，还是觉得很可笑。因为我不知道，我究竟怎么了，像让自己更崇高一点更圣洁一点的感情，就会变成这样。
那个差距，我怎么从来都无法逾越。是不是现在正常的状态应该是我拼命考g他拼命考研，奔着，分道扬镳。然后彼此就欣赏了，就有美好前程了，就成熟了，然后，对失去说一声，遗憾。
我很受伤。因为有的感情可以清醒地拒绝，有的可以遗忘，有的可以释怀。唯独这一种。
他说要我坚强，一时的得不到不意味着永远失去。我不知道，是在给我希望还是安慰。
我喜欢那种轻松，可是如今我破坏了这种关系。我向往一起出去的，去过一种很有质量的生活。他的前行路上，同样没有我。现在我也不想喊口号了，因为我知道我做不到。不过我并不沉沦。只是，很平静的想写下来。早上，跟阿甘和小燕子都聊了，我哭了。我把宿舍收拾了一圈我陪同学去吃饭我把外套脱给别人穿我换了手机号我也想忙起来可是我突然想起来他说，以后不要再买便宜的耳环了。
我开始想去北京了，却在半路上被赶下了车。
有压力的感情，让人倦怠吧。我想，他怕我。
幸福摩天轮 阳光洒在桌子上的时候~
校园里荡漾着的是蔡健雅清逸的声音。
写照 浪费的是粮食
贡献的是思想
其实原话更经典
吃的是粮食
拉的是思想 使劲微笑伤心得一无所有时
只剩下
微笑
疲惫得一文不值时
还拥有
美丽
谁为谁原来我最无助的时候，是听到别人分手。
不是我太伟大
分手的时候会有很多理由，有Bf的日子天天都是情人节。这句话我记得很清楚。可惜，没有的日子只会是愚人节了。
从来都说不要做感情的奴隶
但是，真的看着他们欢天喜地的走到一起，如今分道扬镳，心里的滋味，不是一句祝福可以涵盖的。
我觉着压力很大。写这些的时候，心很疼。
终究放不下的是女人。她对我说，分开的一瞬间，她就明白再不会遇到相他那么体贴的男人了。
她也曾对我说，做出这样的选择，是她今生都不堪回首。
她一脸茫然的说，应该让自己死心。
她们是不同的女人，各自精彩。但是，当碰到这样的问题时，她们都选择放弃，于是男人们理直气壮的忘记了她们。她们只能变成透明的~其实为什么要放弃呢，如果能坚持，如果能挽留，如果明明都不想被忘却，为什么都要选择放手。
我不知道她回来考试，是不是为了回来找到已经淡却的温存，在这里唯一还有共同的生活印记，去感受他曾经的体贴和温柔。
朋友告诉我的时候，我很心寒。
然后我还是说了祝福，那些理由和原因都是只有自己才清楚，我没有立场去质问去评论。从一开始，都看到了种种的意外，原来这种偶然真的敌不过最后的必然。那一切一切我都清楚，所以，不用对我解释了。
不是我伟大，此刻，我只想好好保护她们。
清醒了一下。
只能无奈的说，都要幸福阿。一张遥遥无期的空头支票。
幸福。只能走着瞧吧
元宵夜一大早就有人画了一盆子的汤圆给我,呵呵~~虽然木吃到,也是过了瘾了.
不过,我喜欢吃汤圆,不喜欢元宵.做法是有区别的,学校里只有元宵,不好吃的.
最近老是有比较奇怪的组合:中午送同学,居然也能那样的7个人一起吃饭,各说各的,哈哈笑笑,考研的调侃上学的,上学的调侃工作的,可能如今都比较流行这样....
然后他们飞走了,在车站看到很多孩子举着风筝来学校,呵呵,有一个是多拉A梦^_^不知道,没有带螺旋桨的叮当飞上去以后是怎么样的呵呵
陪朋友去逛街,兴致好到极至了,其实人真的是需要放松自己的,早上还收到1月30号就在信箱里睡觉的ets的回执了,我还能如此的镇定和坦然.主要是踏实一点的感觉真好，虽然为将来拼搏固然重要,身边的每一秒更为可贵吧~
看着她们忙碌的试穿,很开心,女人总是要这么挑剔的,即使心里已经满意了,还是需要我这样的旁观者美言的,在逛街这件事上,没有速战速决的快枪手.呵呵,如果说女人因懒惰而丑陋,那么,我很庆幸,看到她们的美丽.
晚上城墙有灯会,大家嘟囔着要去,热闹的场合现在并不适合我了.终于明白,原来真的有一种心境,干什么不重要,重要的是,跟谁一起干.
回来的时候,公车上总有人让座的情形.xa有小巴,就会一下子更缩短人与人的距离.
今天是节日.售票的女子去调度站签单子,回来的时候,停在了那个小摊前: 3块钱连哄带骗的买了两串糖葫芦,还用袋子装了回来.车上的人都谈出脑袋张望,这么久没回来,还要赶路呢,回去团圆吃元宵~呵呵,可是,她上来的时候,大家都笑了,她递给司机一支,声音很低: 你爱吃加葡萄的~
没有人催,没有人有怨言,这一路,风景都很美.
吹吹风走的远的人，想法总是不一样了~
没想到这样的一篇东西让久违的人都回来关心我了，呵呵，让大家担心了，罪过。其实，我挺好的
都说了，已经不在现在的生活了，重新来过，谈何容易，假如重新选择，我未必会成为你的朋友。不是么
不要误会，千万别再对号入座。呵呵，我也不是只会在这呻吟的，想起你们的时候还是温暖的，想念她们的时候还是幸福的，回到一些地方，获得一些快乐，付出一些真情。往返于不同的城市，不是我的思想游离于两地，而是，不同的地方留给人不同的遐想，而我，总是在里面越陷越深，这个不好。不过，暂时还得这样挣扎一阵子，不要担心，真的不要，写下这些与你们有关的事情，无非只是想表达，我们的故事还在继续，而你们，仍是这个故事里的人物。可能是我多心，不过，我能做的无非是让你们不要再舔尝我的陌生和落寞，来这里，能看到我与你们，惺惺相惜。呵呵，在别人的故事里成为过客，应该算得上是件比较落寞的事情了吧~所以，不要你们再伤心。
我写给你们看，在cz在xa在us，本来就是这里的初衷。
你们呢，千万不要待在原地，没有人会等你，除非你自己迈步前行。从来不信，我会只在两个城市穿梭。
如果还是以前的绿皮车，偶真想扒起车窗，探出去脑袋吹吹风~
躲在屋子里看世界的人，终究还是渺小的，什么时候，我要亲自去尝尝那道美味的花入肴~
helen阿，我越来越喜欢这个发型了，等我回去了，传pic上来，那么，再见^_^ 又是一味离别和归去来 相忘于江湖 相濡以沫 不如 相忘于江湖
我就是个容易感怀的人
但是我来这里写下这篇，是为了让你知道，我不感伤。不要用那个怜惜的眼神看我，我要的是欣赏，是珍惜。
呵呵，像现在的坦然，平静，执著，清醒，可能来的晚了些，不过，终究是我的。
明天，后天，也许我会更坦然，更平静，更执著，更清醒。
也许还是晚了，但是，是印着我自己的足迹的。不要笑我。
最怕的就是这样，来安慰我，来同情我，来担心我。敌不过离开我，忘记我。
想想已经一下子就没有了消息，没有了了解，没有了理解，没有了相知，那又哪里来关心和默契呢，只能剩下陌生，疏远和遗憾。
呵呵，不要总是用当初的那个印象相处了，我都不敢想见，因为根本不知道如何相认。永远都不是从前的那份信任了，不要施舍给我你的宽容和博爱，不要摆出大家风范来问候我的近况，不要再想象能言简意赅的就带来动力，不要远远的站着，致意。
转身离去的时候，一如你的决定，干脆而没有余地。
没有了欣赏，就没有了珍惜。
我是个让你担心的女子，是个让你失望的女子，是个让你生厌的女子，是个让你已经无从面对的女子，那么，不如相忘于江湖。
虽然，我不愿意，一如当初，你说，以后你自己走你的路，你要离开了。
当你对我说，要开心，呵呵，如果开心可以给与，你会给我么？如果开心可以分享，你会想起我么？可以开心可以绽放，你会看到么？
如果开心会枯萎，她已经在２００３年８月３１日对我说，她同你一起，离开。
有人说，真爱如同贞操，失去了就不再拥有，靠，只能说，经典！
可是，开心，不会。
开心是一个瞬间，让我笨拙的不能记载在这里，开心是一种状态，让我都无法拒绝而义无反顾的爬起来投入她的怀抱。
所以，不要看轻我，虽然你住在我心里，我已经明白了，我已经接受了，我已经学会了，不要担心我。 怎一个唉字了得呵~皑皑，是最近常说的话
不知道感叹的人又生出什么失望~
娜娜，我一如从来的样子，不是只在你们面前强颜欢笑，生活本就有很多可以忙碌的事情，自然也就不是这里单单一面所感怀的那些许抑郁。自是心情无法于笨拙的文字流露罢了~所以不要担心
去看电影，没有我期待的情节错综，自然会收获少一点的满意。生活总是这样吧，如果你精心打算，虽然会井井有条，却会失去意外的满足和雀跃。其实每次有心情的时候，已经没有机会写下来，等正而八经坐下来的时候就只能喷出这些做作的文字了，仿佛是为了写下来而写。
回来一趟，就会觉得自己又落后了许多，然后会安慰自己，做个精神上的自由者，固执的认为，总应该走出去，即使繁花似锦在身后。应该收获更多的东西，丰富自己，而不是永恒的在这一片土地上生老病死。见多才能识广，在一个地方呆得太久了，会窒息。巨蟹的四海为家，可能吧~总让我感觉现在的状态，像被捆住了，原地踏步，无从向前。那种忧患感，常常会在夜晚袭来，嘲笑我阳光下的养尊处优。
于是在忙碌，为着可能终究无法达到的境界。不过，能够忙碌，至少是有生命的，让我为自己喝彩。
不知道，明年的现在，我能不能收获。这种努力的道路，也许并没有结果，不过，作为人给自己创造的多一个选择，站在这个角度看，还是好的，生活不能是一潭死水，应该涌动，奔向远方。
这两天看百年建筑，看乡土，文人，艺术家果然是精神上的贵族，崇拜之余，也陶冶了一把。
还去了仅有的高校，转转，也许我要回来这里呢，呵呵，想起学科带头人这个词，忍不住要发笑，呵呵，奋斗，总是让人心生动力~
晚上跟老妈一起看电视剧，评论故事里的爱情。暖意融融，这种经历大概是我做梦都没有想过的，从来，我都不觉着感情可以拿来跟家人探讨，而是一段必须孤军奋战的路。说着戏里的人，念着生活中的事，道着母女间的情，唉~可怜我也走了5年的弯路。
洁来家里玩，抱怨江南论虚岁的规矩。其实，25岁是个诱人的岁数，可以拥有年轻，拥有成熟，拥有稳重，拥有俏皮，拥有温柔，拥有倔强，拥有拼搏，拥有爱情，拥有漂泊，拥有无畏。再不能像20岁的横冲直撞，敢爱敢恨，大起大落，却也不到30岁的繁华落尽，彷徨不前，平淡无奇，现在可以享受可以付出可以收获可以放弃可以竞争可以勇往直前不失略带感怀的微笑。我喜欢现在的状态，为自己选择道路，为自己创造未来，为家人分担忧愁，为朋友排忧解难。教自己怎么面对过去现在未来，陪自己流泪欢笑高歌，看自己失败成功进步，跟自己对话，听自己倾诉，骂自己懦弱，笑自己执著，嗬嗬，可能是从前以后都不曾有的心态。这个阶段，弥足珍贵。
我总是后知后觉的，这一点，我体会越来越深，而且越来越明显，呵呵，所以老是会在别人早就明白了以后我才跑上来唧唧呱呱，好在是自己的经历，才长记性些。
看现在的朋友里，不乏才子佳人，互相肯定，实在是件幸事。不像以前那么尖锐了，可能有些失望吧～太容易看到闪光点了，总有数不清接踵而来的感动，让我哗啦啦的不可开交。变得越来越慢了，不知道是不是稳重了些。可惜存在记忆里的那些人，已经没有机会再领略彼此的风采，留下当初的印象，仿佛断了线的风筝，卡了带的walkman，定了格的电影，如今，空白一片。不得不承认阿，当那些印象跳出来了时候，陌生的令人害怕。所以，想把所有的人都放在心里，怀念。
一直都特别恐惧，死了以后，怎么办，地球照转，一切如故，不同的就是，世界上没有了我，我无从再得知这世上的一切，我已无缘。嗬嗬，那时候怎么办？哎哎，吓得我一身冷汗。虽然它简单的就跟一觉不起一样，还是好可惜，居然就要少一个我了～。。。。。
不知道是不是到最近才慢慢意识到，生活并不如戏，虽然看戏依然跟随其喜怒哀乐，想想，我的确也是个少有的女子，唉，怎么就会生出这些许想法呢～
要变成意识流了，呵呵，可能要走了，就容易混乱起来。好在，很快就要回来了～期待。
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